Люди делятся на два типа: те, кто всю жизнь защищает свои границы и делает это умело, и те, кто бесконечно играет роль жертвы, кто не может отбиться от обидчика или агрессора. И проявляется это не в том, что человек таким родился или так себя ведет. В первую очередь — дело в том, как он звучит и разговаривает.
1. «Ничего не могу поделать, я такой человек»
— Например, вами пользуются, а вы не можете отказаться. Такой фразой вы с одной стороны обозначаете свою базовую линию поведения (я такой человек), а с другой — как будто бы расписываетесь в своей беспомощности, говоря, что ничего не можете с этим поделать, — отметила эксперт. — Но это не то, с чем нужно смириться. Такой фразой вы выдаете в себе человека, на котором можно и дальше «ездить», чьи границы можно попирать, кого можно напрягать, на кого можно навешивать другую работу, ведь он не будет отбиваться. И зачем тогда удивляться, если его нагрузили дополнительной работой и не доплатили.
Альтернатива
Как можно сказать иначе, чтобы обозначить свою позицию? «Да, я такой, да, мне сложно, и сейчас учусь вести себя по-другому». Этим вы обозначите свою позицию и скажете, что с вами так поступать нельзя.
2. «Я ей/ему ничего не сделал(-а), а он…»
— Знакомая ситуация, когда человек ведет себя некрасиво, а вы ничего не можете с этим поделать и задаетесь вопросом: «За что?» В этой ситуации мы ждем, чтобы мир был справедлив и люди вели себя по отношению к нам так же, как мы себя ведем по отношению к ним. Но парадокс заключается в том, что люди ведут себя так, как мы позволяем им себя вести, — обратила внимание Седа Каспарова.
АльтернативаОднако если вам откровенно хамят, то вы просто обязаны уметь защитить себя и поставить человека на место.
«Теперь я знаю, как себя ведет этот человек, и делаю соответствующие выводы».
3. «Почему это происходит именно со мной?»
— Например, вы потеряли ключи или документы и задаетесь вопросом, почему это произошло именно с вами. Повторяя это раз за разом, вы в своем подсознании закрепляете сценарий того, что с вами действительно всё время происходят тридцать три несчастья. Это называется «самосбывающееся пророчество». Поэтому в формулировках для себя и в общении с другими будьте крайне внимательны, — подчеркнула тренер по голосу и речи.
АльтернативаВместе с этим вопросом вы задаете себе мыслительную задачку: например, если вы из раза в раз теряете ключи, то что нужно сделать, чтобы этого не повторилось? Настало время сменить вектор. И этим вопросом вы показываете не только собеседнику, но и себе, что вы больше не жертва. То есть становитесь взрослым, хозяином ситуации.
«Да, это произошло, это неприятно, а что я могу сделать в следующий раз, чтобы этого избежать, чтобы было по-другому?»
4. «Если бы не обстоятельства, я бы сумел проявить себя»
— Когда мы так говорим, то перекидываем ответственность на других. Мол, если бы вам никто не мешал, то вы бы уже давно покорили все горы. Человеку в такой позиции может казаться, что весь мир и правда против него. Но на самом деле это ваш искренний выбор: мы ищем возможности или оправдания. Я понимаю, что фраза звучит не очень приятно, ее совсем не хочется слушать, но таковы реалии. Только вы, будучи взрослым человеком, определяете свой путь, — сказала спикер. — В конечном счете вам придется смириться: то, что вы сейчас имеете или не имеете, это результат вашего выбора, в том числе озвученного себе и другим людям.
Альтернатива5. «А как же я?»
— Чтобы поддержать самого себя, даже когда сложно, трудно и действительно ситуация и условия не идеальные, скажите: «Сейчас мне действительно сложнее, но я всё равно найду способ, как решить этот вопрос».
— Если вам приходится это говорить, значит, вы перекладываете ответственность за свое счастье и результаты на другого человека. Например: все ушли, а меня забыли, а как же я? Или — всем цветочки подарили, а мне нет? Логично, что у людей есть какая-то другая жизнь и вы не являетесь ее центром. Когда мы находимся в позиции жертвы, то признать это очень страшно. Нам хочется, чтобы всё было про нас и для нас, — признала спикер. — Но в такой ситуации мы ставим себя в прямую зависимость от другого человека: уделят ли нам внимание, любовь и ласку.
АльтернативаВаша задача — совершить это исходящее действие, чтобы показать самому себе, что вы можете обеспечить некий уровень счастья, радости, принятия, пусть даже и не зная, протянут ли вам руку помощи в ответ, но по крайней мере вы постараетесь. Обязательно проговаривайте просьбу, чтобы человек вас понял. Ведь люди пока не научились читать мысли. Это жертвенная позиция.
«Знаешь, дорогой товарищ / коллега / любимый, мне сейчас очень нужно, чтобы ты мне сказал что-то хорошее. Например, вот это… Поговори со мной, мне тяжело. Пойдем выпьем кофе».
6. «Такова жизнь»
— Это одна из любимых фраз жертв. Она ставит крест на всех возможностях. Проговаривая ее, вы как будто бы утверждаете себя во мнении, что для вас ничего другого быть не может, — объяснила Седа Каспарова.
Альтернатива7. «Другой бы на моем месте уже давно взбесился, а вот я…»
«Сейчас так. Это сложно. Но я буду пробовать искать варианты». Или спросите себя, что можете сделать, чтобы получилось по-другому.
— Такой фразой вы как будто бы гордитесь своей жертвенностью, тем, что вы не такой, как все, и готовы всё терпеть. И это осознанный выбор. Если это ваши правила игры, то вы их принимаете. Но когда говорите, что выдерживаете такое, то обозначаете такую идею как свою позицию, — подчеркнула тренер по голосу и речи. — Поэтому не стоит ожидать, что кто-то эту жертву оценит и вручит вам за нее медаль. Нет, такого не будет. Люди вами попользуются и не скажут спасибо, потому что это же ваша инициатива.
АльтернативаТак нужно говорить даже тем, к кому питаете самые теплые чувства, но в общении с ними у вас появились неприятные нотки.
«Мне это не нравится, и я об этом скажу».
СБ
